[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
Первой блокадной осенью директор Эрмитажа академик Иосиф Абгарович Орбели зашел в Смольный к поэту Николаю Тихонову, начальнику группы писателей при Политуправлении Ленинградского фронта. Перед войной Тихонов занимался подготовкой к 800-летнему юбилею великого азербайджанского поэта Низами. "Вы, конечно, не забыли, что юбилей приближается, - напомнил Орбели Тихонову. Поэт только развел руками: "Иосиф Абгарович, вы же видите, что творится!" Орбели с горячностью принялся его убеждать: "Подумайте, и в Баку, и в Москве, по всей стране отметят юбилей Низами, а мы в Ленинграде не сможем?! Чтобы фашисты сорвали нам праздник нашей культуры?!" Тихонов провел Орбели в Политуправление, решив в случае, если академика примут за человека, неадекватно оценивающего действительность, сослаться на его южный темперамент. - Юбилейное заседание пройдет в Эрмитаже, от писателей выступит Тихонов, от ученых-я, - убеждал Орбели. - А докладчики? - спросили в Политуправлении - А докладчиков достанете вы. - Как мы?? - Они все на фронте, где-то около Колпина или Пулкова. Вызовете их на один день... И 19 октября юбилейное заседание состоялось. С передовой прибыли востоковеды М.М. Дьяконов, А.Н. Болдырев и Г. Птицын, собрались приглашенные гости. Доклады были сделаны с воодушевлением. Стихи, написанные восемьсот лет назад, звучали как гимн победы... Через несколько дней Орбели и Тихонов встретились снова. "Хочу вам сообщить, дорогой Иосиф Абгарович, - сказал Тихонов, - что ни в Москве, ни в Баку, и вообще нигде в Советском Союзе никто юбилея Низами не проводил. Отложили. Что вы на это скажете?"
День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День – 7, неделя -1. выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2. Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2. Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс» Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День 6, неделя 2. Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3. Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.
День 6. неделя 5. Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.
День 3. Неделя 6. Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6. Неделя 6. Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!
День 7. Неделя 6. Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же. Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…
Мой приятель рассказал надысь своей новой подружке старый анекдот, ну, вы его помните:
Барышня спрашивает своего знакомого: -А Вы посещаете клуб "Кому за 30"? -Нет, увы, ещё не дорос.. -Да что Вы? А на вид - дашь больше.. -Вы мне льстите, я линейкой мерял - всего 28..
Подружка моего приятиля, видимо, не поняв анекдот, спросила его: -Чего? Вопрос прозвучал несколько двусмысленно, и приятель ей язвительно ответил: -Чего-чего.. 28 градусов! На что она торжествующе, почти с ликованием, ответила: -Ну и дурацкий же у тебя анекдот! ГРАДУСЫ ЛИНЕЙКОЙ НЕ МЕРЯЮТ!
Трудности перевода A gypsy woman — Женщина из гипса A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии Airborne — рожденный в самолёте Airborne — зачатый в самолёте All by myself — Всё покупаю сам Bad influence — Плохая простуда Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Can you hear me — Ты можешь меня здесь Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь? Duly received — Получил фигу Enduring freedom — Век воли бы видать! FAR manager — Начальник далеко Finnish people — Конченые люди God only knows — Единственный нос бога Good products — Бог на стороне уток Hell knows — адский нос Honey, don t! — Меда нет! HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту I am just asking — Я всего лишь король жоп I fell in love — Я свалился в любовь. I have been there — У меня там фасоль I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс I know his story well — Я знаю твой исторический колодец I ll be back — Я буду спиной I’ll be back — Я буду пчелиной спиной I love you baby — Я люблю вас, бабы! I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня I will never give up — Меня никогда не тошнит Just in case — Только в портфеле Let it be! — Давайте есть пчел! Let s have a party — Давайте организуем партию Manicure — Деньги лечат Marmalade on toast — Мама на тосте May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой No need to run — Нет, надо бежать! Oh dear — Ах, олень One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел Phone seller — Позвони продавцу Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает .. Space marine — Морской пробел Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало Super trooper — Великолепный патологоанатом To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы To be or not to be — Два пива или не два пива To be or not to be? — Пчела или не пчела? To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой Undressed custom model — Голая таможенная модель Watch out! — Посмотри снаружи! We are the champions — Мы шампиньоны
А ведь такое было! Такие вот имена давали детям в революционные годы… Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.) Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской…
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю". На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. Большой программе - большие глюки. Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем... Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье. Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. (Бернард Левин) - Папа, папа, не надо меня шлёпать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку. Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен
—Так это вы, святой отец,—проскрежетал Ипполит Матвеевич,—охотитесь за моим имуществом? С этими словами Ипполит Матвеевич лягнул святого отца ногой в бедро. Отец Федор изловчился, злобно пнул предводителя в пах так, что тот согнулся, и зашипел. —Это не ваше имущество! —А чье же? —Не ваше. —А чье же? —Не ваше, не ваше. —А чье же, чье? —Не ваше. Шипя так, они неистово лягались. —А чье же это имущество?—возопил предводитель, погружая ногу в живот святого отца. Преодолевая боль, святой отец твердо сказал: —Это национализированное имущество. —Национализированное? —Да-с, да-с, национализированное. Говорили они с такой необыкновенной быстротой, что слова сливались. —Кем национализировано? —Советской властью! Советской властью. —Какой властью? Какой властью? —Властью трудящихся. —А-а-а!..—сказал Ипполит Матвеевич, леденея, как мята.—Властью рабочих и крестьян? —Да-а-а-с!.. —М-м-м... Так, может быть, вы, святой отец, партийный? —М-может быть! Тут Ипполит Матвеевич не выдержал и с воплем "может быть?" смачно плюнул в доброе лицо отца Федора. Отец Федор немедленно плюнул в лицо Ипполита Матвеевича и тоже попал. Стереть слюну было нечем—руки были заняты стулом. Ипполит Матвеевич издал звук открываемой двери и изо всей мочи толкнул врага стулом. Враг упал, увлекая за собой задыхающегося Воробьянинова. Борьба продолжалась в партере. Вдруг раздался треск—отломились сразу обе передние ножки. Забыв друг о друге, противники принялись терзать ореховое кладохранилище. С печальным криком чайки разодрался английский ситец в цветочках. Спинка отлетела, отброшенная могучим порывом. Кладоискатели рванули рогожу вместе с медными пуговичками и, ранясь о пружины, погрузили пальцы в шерстяную набивку. Потревоженные пружины пели. Через пять минут стул был обглодан. От него остались рожки да ножки. Во все стороны катились пружины. Ветер носил гнилую шерсть по пустырю. Гнутые ножки лежали в яме. Бриллиантов не было.
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы: - Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! -Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки Самая ?жатва? у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз ?гонорея?. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: -Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! -Сказано к вам! Вот направление! -Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?! Следом бежит хирург и кричит : -Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги ?в туда?! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что "старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце". Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после деноминации, деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.
