[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
Итак Мазда Трибьют 2002 года продана …. Отчет… касается только приехавших смотреть машину, о звонивших придурках и обещающих приехать в конце недели …если будет хорошая погода и по телеку не будет интересного фильма - здесь не упоминается….))) Всего приехало смотреть машину за период продажи (две недели ) - 8 покупателей. Из них – первый - Деловито оставил задаток 400 у.е и выждав неделю отказался..объяснив нехваткой денег !?…(Правда непонятно зачем смотреть машину не имея на нее денег и не будучи уверен способен ты ее купить или нет? ..)) что само по себе приятно, если не считать упущенного времени …. задаток естесссственно остался…))) Трое из общего числа – действовали по одной и той же схеме… Пожалуй это самый мерзкий, шумный и бестолковый тип покупателей, реально не имеющий возможности купить машину, зачастую не располагающий вообще средствами для покупки или имеющих на руках заведомо мало денег, но занимающих ваше время как продавца…Они приезжали исключительно с женой и малолетними детьми, привозили тешу, братьев и сестер, в общем всем своим семейством…))) Все это семейство определенно вело себя как макаки на воле... очень деловито высаживали своих безмозглых и зачастую не управляемых малолетних детишек или скучающих жен, поочередно на сиденья сзади и спереди, те радостно прыгали на них ерзали задами со всей мочи – видимо проверяли жопами велюр на прочность… залезали в багажник , крутили руль , нажимали кнопочки, нюхали дезодорант, дети пачкали слюнями и шоколадками сиденья… пристегивали жирных скучающих тешь и матерей ремнями безопасности( измеряя видимо длину ремня) просились покататься ,заставляли жену сесть за руль и смотрели со стороны как она там смотрится…))причем как выяснялось зачастую ездить она не умеет и не собирается. учиться вождению авто, деловито морща лоб и подозрительно прищурившись задавали и разные вопросы по теме типа - машина из Канады, а почему написано что сделано в США ? Или – Товарищ продавец – как Вы думаете мне такая машина нужна или лучше Акцента годовалого взять? На предложение проехать в сервис для диагностики , радостно лезли под машину сами став на колени на асфальт и что то там нюхали, пристально высматривали снизу ковыряя ногтем…или обещались привезти некого Великого Мастера и Знатока всех типов и моделей автомобилей, мастера на все руки и Специалиста по всем вопросам, Перегонщика – Самоделкина со стажем , имеющего связи в ГАИ, ФСБ и ЦРУ … (имя знакомого мифического ГАЙКОВЕРТА- СЛЕСАРЯ у всех разное.) Который, де лучше любого сервиса …все знает и умеет …. и долго не торгуясь, уточнив сумму за которую готовы продать им машину галдя и усмиряя непоседливых детишек , глупо моргая глазками удалялись… Вечером или на следующий день они звонили и виновато заявляли, что им де все нравиться , но у них нету таких денег, только мол если подождете недели три, пока накопим..)) и нет ли еще чего на продажу ? а то мы б еще приехали посмотрели б…чего … может АудиО (именно не Ауди , а АУДИО…) нам пригоните, а то эта Мазда как то нам не по деньгам… А ск-ко будет стоить если Хелентваген пригнать..- вот нам бы Хелентваген, жене и детям так нравиться .. вот думаем нам - Акцент или Х5- БМВ или ВАЗ девятку взять…А че ? Мы - Выбираем.!. Что мол присоветуете то ?Если сравнивать ..то что лучше?...-« просто денег нету… берем пока ВАЗ десятку, Жалко Иж- Оду уже не продают…. но если Вы уступите , тыщи 2.5 то брат в следующем месяце нам 500 уе обещал добавить…))) »… Короче мы еще подумаем .. у нас тут 10 тыс , мы бедные, но скоро тоже такую себе, как у Вас, обязательно купим.! …Вы о нас плохо не думайте - Мы Вашу машину предложим соседу, она так жене и детям понравилась, сосед то человек обеспеченный… машинку стиральную в кредит недавно купил…. А вообще мы не решили еще нужен нам автомобиль то вообще или нет !? Пробки ж кругом… Следующий тип – один из общего числа приехавших - « Деловой» Деловой звонок- рано утром , без лишних расспросов- сразу…- Куда надо ехать смотреть… потом опоздание на минут 20-30, с сухими извинениями.. мол - ген. Директор в отпуск не мог уехать с НИМ не попрощавшись..)) вот он и задержался !…Деловой обход вокруг машины, - диагностика ему не нужна, простукивание колес, обходит авто вокруг, достает мобильный делает вид что куда-то звонит и с кем то разговаривает на отвлеченную тему… просьба дать закурить… а то на работе не курю, а дома жена не переносит табачного дыма… вот и не покупаю сигареты… .Вопрос – «за ск-ко отдадашь» ( фамильярно на Ты , как будто свиней с ним вместе с детства пасли…)) После услышанной суммы скажем в 15500у.е – тут же предлагает 11.500 у.е - не дожидаясь ответа - Еще «деловой» звонок по мобильнику – для важности наверно..… просит опять закурить…. потом поток красноречия, про то какие дорогие машины у него были, куда он их дел, кому - подарил и с какими людьми приходилось на них ездить и куда… известные фамилии, подробности итд Услышав наконец отказ, озвучивает – «Я буду думать» - Коротко, лаконично и быстро. !!! На прощанье стреляет еще сигарету «на потом» и деловой походкой удаляется в сторону метрополитена… Следующий тип – « Нудный с претензиями - Нерешительный» Приезд точно в оговоренное время с женой и другом, долгий ( смахивающий на ритуальный танец Папуасов) обход вокруг машины , гуськом друг за другом ( впереди ОН, потом Его Жена , затем Его друг )смотрит документы, то есть все по очереди смотрят документы, садиться внутрь- то есть все по очереди садятся внутрь на водительское сиденье, просьба прокатиться за рулем – обязательно… да –да ! дать прокатиться всем по очереди включая Его жену, опять обход по кругу, теперь с приседанием и заглядыванием под колесные арки… причем его жена тоже приседает ( единственное было развлечение, девка была очень даже приятной наружности , да еще и в коротенькой миниюбке…ее приседания смотрелись очень даже привлекательно ) далее группа удаляется на совещание минут эдак на 20.. потом возвратившись – осмотр подкапотного пространства.. всеми тремя участниками шоу…Его жена принимает непосредственное участие в этом …И вот наконец – нудные долгие торги , Меня берут под локоть и как-то вовлекают в свой заунывный « ритуальный « танец вокруг автомобиля… причем все трое по очереди указывают недостатки машины.. типа тут скольчик, тут колесо подспущено кажется, тут еще какая –то мелочевка… Наконец мы останавливаемся и торги продолжаются уже не самим «покупателем», а его другом … опять обход вокруг машины ( По моим подсчетам обходов машины было не меньше 20). Остановка .. опять торги ..но теперь слово берет жена покупателя….. Наконец едем на диагностику в сервис.. там оказывается – дорого, едем в другой.. там очередь … едем обратно в первый , там выясняется , что обед…и опять ходим вокруг машины… потом вся троица удаляется и приводит минут через 20, уставшего отбиваться от них жующего свой обед в виде бутерброда ,мастера, тот мельком и явно по принуждению осматривает машину ,его тоже ритуально долго водят вокруг машины…наконец отмахиваясь от них – «Гайковерт» дает добро…сует выданные ему «щедрой рукой» покупателя засаленные 100руб в карман и мы едем назад, по дороге торг возобновляется. В итоге троица в лице покупателя оставляет 100 у.е(непременно по курсу ЦБ РФ – рублями, видимо чтоб если что не потерять на курсе ) задатка, вынутые вспотевшими от волнения руками из сумочки Его супруги просит расписку, требует присутствия при снятии с учета в Гаи и несколько раз обернувшись на машину удаляется. Через минут 20 они
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно..."
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
После долгих и безуспешных поисков обнаружен питерский музей "История русской водки". Как выяснилось как и многие политики, бизнесмены и просто проходимцы различного уровня он покинул Северную Пальмиру и переехал в Москву. Теперь он базируется на территории комплекса Кремль в Измайлово. С учетом того, что экспозиция была перевезена полностью, то Москва собственно ничего не приобрела, а Питер мало чего потерял, т.к. по сути это ликбез на тему что такое история русской водки. С учетом местонахождения музея смею предположить, что ориентирован он будет прежде всего на организованные иностранные группы, т.к. за полчаса бубнения девчушки-веселушки для себя ничего нового не подчерпнул (она умудрилась забыть про "рыковку"). Кроме этого, четко прослеживаются конкурентные нотки со стороны региональных производителей водки по отношению к "Кристаллу", чей музей на много порядков и солидней и имеет действительно раритетные экспонаты. Самую забавная вещь, которая была уведена - это сувенирный минисамогонный аппарат для получения спирта из бокала вина (стоимость аппарата 2 400 руб.)
Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. - Вика, что случилось? Ответ восьмилетней девочки: - Меня ёбом токнуло!!!
Подруга моей знакомой купила машину, иномарку. Только получила честно права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть. Ничего естественно не поняла. Остановила ребят каких-то чтобы они посмотрели и они решили над ней пошутить. Они то сразу поняли что громыхнула крышка сточного люка, по которому она проехала. Так они взяли этот люк и сказали что это у нее из под капота вывалилось. И надо срочно ехать в сервис и предложили зацепить ее на трос. Она с ошалевшими глазами естественно соглашается. Люк они ей кидают в багажник, цепляют ее и едут в сервис в котором работают знакомые этих парней. В сервисе парни подговаривают работников чтобы они подыграли. Работники сервиса смотрят на этот люк и долго пытаются сдерживая смех прилепить его хоть каким-нибудь боком под капот. У них это естественно не получается. И тогда они говорят девушке о том что им нужен ключ на 78!!! но у них его нет, поэтому ей придется его купить. Девушка ловя возле сервиса тачку мчиться в магазин запчастей и заявляет там что нужен ключ на 78. Продавцы в шоке, но постепенно начинают понимать что кто-то над девушкой здорово пошутил и решив не отставать от юмористов, они говорят что у них сейчас его нет и он будет завтра. Девушка едет обратно в сервис, вся расстроенная, чуть не плача, потому что денег на ремонт и на такой!!! ключ у нее нет. И слава богу что шутники наконец сжалились над ней и рассказали правду. Уж не знаю как она могла не отличить канализационный люк от запчасти машины, но мораль сей басни такова. Девушки учите строение автомобиля!!!
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: - Петров, курил? - Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: - Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
как я развёл девчонок... Говорю им .У меня есть друг в Канаде он мне привёз от туда семена северных БАНАНОВ.Говорю их можно сажать у нас то бишь в ЛАТВИИ. У сех сразу такие глаза на выкат.Говорю -у меня есть полисадник но там дети вандалы. Никогда не вырастут эти бананы. У вас есть -говорю где посадить? Как все встрепинулись! Я им говорю они такие маленькие получаются но всеравно вкусные.Тёр им пол часа. До сих пор спрашивают.Ну я им говорю что скоро приедет мой друг и у вас всё будет. А у некоторых есть свой дом. И они бы хотели вырастить свою пальму. БАНАНОВУЮ.
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана.
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чегое му сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево.
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, Телец! - Во, мля, и я Телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи..дит твой гороскоп.... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи..дит.....))))
Сегодня спъяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминогащупальцев», хотел уж было выключить девайс… НО…!!! На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман… Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос: - Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: - Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см.) Я сразу-же поняла, что это подарок мне,спрятаный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то обьяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор… Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшана мама искренне восклицала: - Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!! Хохот в зале был такой-же искренний…
