[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания. «Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».
Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.
А теперь коллекция честных поздравлений.
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! ты это, вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, ***! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
Вот, оказывается как меняются слова с течением времени:
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.
Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".
"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".
Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.
Кретин (из латыни) - христианин.
Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".
Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".
Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака
Свет мой зеркальце... - "Че?" - "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..." - "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет". - "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?" - "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы". Стиснув зубы: - "Всех румяней и милее?!" - "Ты точно правду сейчас хочешь?" - "Да! Какой бы горькой она не была!" - "Ты прекрас " - "Фуу-уух. Камень с души..." - "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?" Надув губы: "Ну, скажиии!" - "Не скажу!" - "Я вытру тебя. Хочешь?" - "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась". - "А вот у меня колечко тут..." - "Стырила где-то? Поздравляю". - "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало". - "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..." - "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?" - "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?" - "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..." - "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа". - "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!" - "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!" - "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать". - "Твои подбородки считать". - "Че?" - "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!" - "Какая?" - "Неземная красота, говорю. Не- зем-на-я!
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: -"Это растление молодежи, это преступление" -Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: -"Потому что белый цвет полнит".
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!"
-"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: -То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? -Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. -Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка. -Вы недовольны своей новой работой? -Очень -У вас много дел? -Намного больше, чем было у вас. -Но вы неплохо зарабатываете? -Что вы почти ничего. -Невероятно! А отпуск? -Никакого отпуска. -У кого же вы работаете? -Я не работаю. Я вышла замуж.
-Фаина,- спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает успехи? -А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. -Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? -Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили: -Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? -Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: Почему все дуры такие женщины?
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
-Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. -Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? -В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: -Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
История из застойных времен. В те времена частым являением были облавы на нарушителей паспортного режима, иными словами на тех, кто остался на ночь не будучи жильцом общежития. Действие происходит в одной из комнат на 17 -м этаже. Соседка одной из девушек осталась у родителей и ночевать не пришла, зато остался ночевать некий молодой человек.
Раннее утро в воскресенье. Стук в дверь. Не открывать смысла нет - ключ все равно есть у коменданта. Надо прятаться, но все варианты давно всем известны: под кроватью, в шкафу... Молодой человек открывает окно и выходит на карниз. Тем временем заходят проверяльщики и видят - явно здесь только что был кто-то посторонний, но найти не могут. Старший говорит одному из группы проверяющих: загляни за окно -не стоит ли кто на карнизе. Тот подходит и видит: стоит парень, весь дрожит - еле живой от страха. Он пожалел его и говорит: "Там никого нет". Девушка: "Как никого нет?.." и падает в обморок.
Раннее утро в воскресенье. Стук в дверь. Не открывать смысла нет - ключ все равно есть у коменданта. Надо прятаться, но все варианты давно всем известны: под кроватью, в шкафу... Молодой человек открывает окно и выходит на карниз. Тем временем заходят проверяльщики и видят - явно здесь только что был кто-то посторонний, но найти не могут. Старший говорит одному из группы проверяющих: загляни за окно -не стоит ли кто на карнизе. Тот подходит и видит: стоит парень, весь дрожит - еле живой от страха. Он пожалел его и говорит: "Там никого нет". Девушка: "Как никого нет?.." и падает в обморок.
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем? И ТАК ТРИ РАЗА.....
Однажды, в погожий лётный день, при совершенно ясной и безветренной погоде, один очень умный парень- ну, вроде Лихтенштейна или типа того, летел на самолете и подумал: а почему бы мне не прыгнуть с парашютом? Погода шепчет...-прыгай. Задумался парень- а если парашют не расколется- что я делать-то буду- падать? Изините! Открывать запасной? А если и он не откроется? (А прыгнуть хочется так, аж зубы ломит).Тогда он думает- что же делать-то? Прицепиться к какому-нибудь парашютисту? Обматерит как минимум. Солому подстелить? Да где же я ее наберу-то столько? Можно, конечно, вернуться в самолет и сказать, что прыгать прередумал, а можно подрждатьб "попутку". Можно еще позвонить по мобильному и заказать раскрытый парашют! О! Хорошая идея, но я мобильник не взял. Придется подождать, пока сам откроется, или отказаться приземляться...Положение становилось безвыходным и он проснулся в своей квартире на любимом диване. Госсподи! Пронесло на этот раз и проносило еще целую неделю.
они звонят – просят срочно вернуться, тк не посмотрели еще кое что… возвратившись просят задаток обратно и получив удаляются… вечером этот покупатель звонит снова и говорит , что готов подъехать опять, теперь он наверное купит, он еще семь машин посмотрел, ему все подходит и теперь он решился, к тому же он договорился посмотреть машину на другом сервисе и готов -если что -оставить задаток… Знаете ..- отказался ! …Отказался- испугавшись, что опять потеряю пол дня….))) « Проситель» - звонит в 7/30 утра , в 8/15 он уже на месте, говорит быстро , сбивчиво, тараторит.. при встрече суетиться, бегает вокруг авто, крутит руль , документы покрутив в руках, без интереса и не вникая в их содержимое откладывает в сторону, гараздо большое внимание уделяет магнитоле - узнав что она воспроизводит МР3 как-то сразу раскрепощается… ему все нравиться… и цвет салона и литые диски и музыка и то что ……он приехал и смотрит машину !!! Он веселиться как ребенок, ерзает на сиденье, открывает и закрывает бардачок, хлопает дверцами, суетиться и чему- то радуется .По прошествии нескольких минут восторга он спрашивает цену и изумленно вскидывает брови , как 15500, я в объявлении видел 10500у.е не мог же я так ошибиться!!! Он долго доказывает , что в газете стояла именно эта цифра… едем за газетой… по пути жизнерадостность как-то спадает, а по мере приближения к газетному ларьку- пропадает совсем. Он начинает признавать , что видимо ошибся, но это мол ничего, разница не большая мол… машина мол нравиться… Он бы купил.. сейчас буду звонить, прям сейчас занимать … ну скиньте мне по больше .Что Вам стоит ?.. я ж реальный покупатель.. мне надо.. ну что Вам стоит… вы ж еще пригоните.. ну ведь лето.. дороже не продашь .. ну ведь я вот он… я сейчас прям… готов ..купить за 13000…А ? Ну мне нравиться.. у меня жена больная .. дети…Я прям сейчас возьму .. Вот у меня и деньги есть.. половина правда дома .. Ну за 13000 – это ж не малые деньги ! Ну как – Отдадите ? Что Вам то ? Канючит он так минут 30-40 и не получив удовлетворения… печально понурив свою тупую башку удаляется . Через час звонит и долго предлагает на 500 у.е больше… получив отказ грустно обещает перезвонить в конце недели…с пожеланием не продать ее дороже 12000у.е и заявлением что машина полное дерьмо …
И наконец ОДИН ( заметьте из 8) нормальный – Вменяемый человек ! Забирает машину сразу сделав диагностику действительно имея реальные деньги на руках и подходя к вопросу покупки машины рационально без глупых вопросов, кривляний, ложных обещаний и хамства. Согласитесь – 1 из 8 это уже заставляет задуматься !!!!! И это уже не смешно – это статистика… сколько их вокруг …этих тупоголовых ?
