[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Читка "Пугачева" В конце 1919 года у Мейерхольда возникла идея поставить пьесу Есенина "Пугачев", на которую поэт возлагал очень большие надежды. Мейерхольд представил Есенина своей труппе, сказал несколько слов о предлагаемой пьесе и предложил начать чтение текста. Один из артистов спросил: "Кто из нас будет читать?" Мейерхольд жестом остановил артиста: "Читать будет автор!" И когда Есенин вдохновенно читал свою пьесу, Мейерхольд время от времени посматривал на сомневавшегося артиста, словно спрашивая: "А ты прочтешь так, как он?"
Салон-вагон. Когда в 1919 году Есенин познакомился с Мариенгофом, приятель последнего по гимназии некий Малабух оказался одним из жезезнодорожных начальников, У Малабуха был в своем распоряжении салон-вагон, в котором он мог свободно разъезжать по всей стране. Вот в этом вагоне он и предоставил Мариенгофу и Есенину постоянные места. Часто доходило до того, что поэты сами составляли маршрут поездки и легко получали согласие хозяина салон-вагона.
Современная притча... Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал: — Могу я задать вам вопрос, профессор? — Конечно, — ответил профессор. Студент поднялся и спросил: — Профессор, холод существует? — Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: — Профессор, темнота существует? — Конечно, существует. — Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: — Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: — Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. На это студент ответил: — Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел.
Изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки. Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу? Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки. Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором. Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей? Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок. Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами! Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка? ... Радио замолчало и интервью закончилось!
Красная шапочка-это заблуждение..Это чисто русские выражения ,несушие очень понятную смысловую нагрузку)))) Греки,татары и всякие другие евреи тут не при чем))))))))))
Полтора часа из жизни дворника Дворник Ефимыч плеснул в мутный граненый стакан остатки воды, выпил залпом, хрустнул огурцом и уставился в окно. За окном, в доме напротив, праздновали Новый год жиды. Старенький сморчок, размахивая пейсами, канючил мерзким голосом какую-то белиберду, остальные жиды время от времени гнусаво подвывали «аминь».
Ефимыч сплюнул и грязно выругался. Взял метлу и вышел во двор. Первые звезды мягко мерцали в темном небе, вечерняя прохлада располагала к производительному труду и метла, подчиняясь умелой руке, быстро собрала мусор в кучу.
Во двор выбежал соседский жиденок и, увидев Ефимыча, стал тыкать в него пальцем и радостно визжать: «Гусский, гусский!». Счастье, что пархатая мамаша его вовремя утащила, а то Ефимыч за себя уже не ручался.
Открылось на втором этаже окно, и высунулась оттуда довольная морда соседа Мишки.
— Ефимыч! — заорал Мишка. — Дуй к нам, хряпнем по двести!
Ефимыч поднялся. Хряпнули. Спели «По Дону гуляет казак молодой». На сердце полегчало.
Через час умиротворенный Ефимыч вернулся домой. Поставил метлу в угол. Взглянул в окно. Жиды все еще пели, но уже не казались такими противными.
— А, черт с ними! — подумал Ефимыч. — Пора за науку.
Он сел к столу, раскрыл учебник и, с трудом разбирая буквы, стал читать вслух:
— Ицхак талмид хадаш. Сара мора това...
До окончания ульпана бывшему директору завода, а ныне дворнику Семену Ефимовичу Бронштейну, оставалось еще долгих пять месяцев...
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет: - Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму ! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: -Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом прикурил и говорит: -Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попустит. Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить. Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду, задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму. Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Потом - суп с котом. На самом деле никто кота в супе не варил, это, сами понимаете, совсем не русский менталитет. Суп, правда, был. Только в грубом древнегреческом ругательстве sup skato - "суп скато", где второе слово - по гречески "говно". Словом, суп из какашек... так греческие матроны ругали плохого сексуального партнера. На русском ассоциативном слуху "суп скато" и превратился в суп с котом!
На фига козе баян. Почему именно баян? А не гармошка, или на худой конец, рояль? Тоже прикольно было бы. Но, оказывается, не только музыкальные инструменты, даже коза здесь ни при чем. Это одна наша русская слышимость. Чисто звуковая ассоциация древнегреческого выражения nafyka kosse boya - "нафика коссе бойа". Вольный перевод с древнегреческого - "засунь это себе в ж**у!"
Как в лужу пукнуть. Очень многие слова в русский язык пришли во времена татаро-монгольского ига. Их можно легко обнаружить - в них много гласных "а" и "у". "Валужа пукнус", как свидетельствует этимологический словарь М.Фасмера, переводится с древнетатарского - "злостный, неудержимый понос" и соотносится с русским грубым словом по той же теме - "дрищать". Здесь слуховая ассоциация сгладила "понос" в "лужу", а слово "неудержимый" стало, наоборот, неприличным - "пукать".
мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Однажды к королевскому медику (дело происходило во Франции) Амбруазу Парэ во время бала подошел вельможа, известный своей скупостью, и спросил: - прошу прощенья, мэтр, я хотел бы знать Ваше мнение - при таких-то и таких-то симптомах,что бы Вы порекомендовали? - я бы посоветовал обратиться к врачу,- ответл тот.
Отрывок из дореволюционной книги по домоводству - мне подарил ее муж-бывший. Я открываю наугад и читаю: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. - Если к Вам неожиданно пришли гости, а в доме у Вас совершенно нечем их угостить- пошлите кого нибудь в погреб за бараньей ногой и старым французским вином... С тех пло мы с бывшим мужем больше не виделись...
