[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Сидим, болтаем.. Не то, чтобы о чём то серьёзном, но бывает и так.. Не то, чтобы шутим постоянно, но не без этого.. И не ссоримся в общем-то, но не без ругани.. Так, печки-лавочки.. Семечки грызём, иногда типа пива ктонить принесёт, иногда покрепче.. Стаканов не ищем, пьём из горлА, по очереди.. Очереди сопстна и нет, кто не успел – ну, чёж поделать, в большой семье - сами знаете.. Во, ещё один идёт, вроде не местный.. Подошёл к нам, спросил -Закурить нет? -Да без проблем, на, кури.. -А можно парочку? -Бери парочку, не жалко.. -Хорошо тут у вас.. -Угу.. Садись рядышком, если хочешь.. Как звать тебя, мил челавек? -Чё, паспорт показать? -Не, не надо, не в милиции.. Просто как величать тебя скажи, если компании ищешь.. -Дак это.. Так и так, тоси-боси, шуры-муры, а если не в лом вам подвинуться, буду рад знакомству.. -Присаживайся, хорошим людям всегда рады.. Сидим, болтаем.. Не то, чтобы о чём то серьёзном.. Так, о том, о сём.. Отдыхаем, короче.. -Огоньку не найдётся? -Отчего ж, прикуривай.. -А чё у вас здесь за лажа? -Да так, отдыхаем.. -Не, ну вы даёте, кретины.. Кто ж так отдыхает? И вапще, хоть бы умылись, что ли.. Смешно на вас смотреть даже.. -Слышь, братишка, а по репе не хочешь получить за базар свой? А то мы мигом.. -Не, ну вы внатуре дебилы, к вам со всей душой, а вы хамить.. Порасселись тут, людЯм проходу не даёте.. А ну-ка быстро подвинулись! Чё, ваше место, что ли? Обнаглели.. -Да не, не наше.. Садись, конечно.. Но за базар - ответишь.. Что? Тебе больно? Так за тем и били тебя, чтоб больно было.. Зато нам весело.. А ты как хотел? Сидим, болтаем.. Кто о чём: кто песни поёт, кто анекдоты травит, кто любовь крутит, кто просто покурить зашёл..
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил:- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей: - Вань, а этому - поверь. Это бывает!
Мужик идет по пустне жажда мучает, ну ни чего не остается как умолять Бога.... - Боже ты всемогущь, дай воды напится. Тут падает лопата с неба и раздается голос.. -Копай. Мужик копает, копает.. 5 метров, 10... раз и до воды докопал. Напился и говорит.. -Спасибо Боже! А сверху голос... -Слышь мужик лопату отдай. Идет мужик дальше по пустыне и захотелось поесть, опять обращается к богу и просит.. -Боже, дай поесть! Тут падает лопата с неба и раздается голос.. -Копай. Мужик копает, копает.. 5 метров, 10,15 ,раз и попадает в прещеру, а там накрытый стол всякой жратвы..,наелся мужик,и говорит... -Спасибо Боже! А сверху голос... -Слышь мужик лопату отдай. Идет мужик дальше по пустыне и захотелось ему женщину...ну и думает он.. Вот бог и напоил и накормил а вдруг даст... и просит... -Боже, хочу е*атся! Тут падает лопата с неба и раздается голос.. -Копай. Мужик копает, копает.. 5 метров, 10,15,30,50... устал и говорит... -О боже как я зае*ался !!!! А сверху голос... -Слышь мужик лопату отдай.
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".
Обычно обсуждают тех женщин которые на виду, постоянно перед глазами , коллектива курящих, но чаще всего эта женщина, не курит. Коллектив в болшенстве состоит из людей мужского пола. Хотя, если наоборот (женское большенство), обсуждение особ прекрасного пола, становится похоже на голоп, мужики пытаются понять. Кому от какой чего надо!!!? И про то , и про это, можно писать комедии, романы, драммы,. Лучше анекдоты.
Давно не курил с мужиками, ну, а как ты думаешь? О женщинах, тут , что то скажешь съедят нафиг. О работе? Врядли здесь найдется хоть один ннормальный ремонтник ТТО или металлорежущего оборудования. Первое - работа, второе - таек сказать хобби.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
