[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
Доктор, ну поцелуйте меня. - Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське: "... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...".
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. - В каком смысле? - Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. - А что, это разве неправильно? - Нет! Самые большие яйца у страуса! - Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути... Пьяница поднимая голову из лужи: - Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: - Пойдемте девочки, это Лермонтов...
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"
******************************************
Лежат любовники в постели. Она мечтательно: - Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы на хер нужны...
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор! Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко. Я: - Серега, чай будешь?! Серега: - Угу... Я: - Тебе с сахаром или без? Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит: - Не заставляй меня думать!!!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Элка, парируйте! Тот анекдот, который я написала вверг Вас в такой шок, ну, как ваше мнение об этих анекдотах? Ну, скажите еще, чо писал чей-то будущий зять)))))
В семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь
Ребятишки слепили снеговик. Девочка: — У него кое-чего не хватает. Мальчик: — Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: — Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
